有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的蜜斯来了，开门！ 谁料近邻的门翻开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！晚上，老公筹办睡觉，刚上床就喊起来：妻子，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿进来晒的。 妻子：是啊，我晒了啊...... 老公：奇异，今天气候这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 妻子：哦，放在伙伴圈啊！妻子：敬爱的，假如有一天你落空了我，你会有甚么感触？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 妻子：你是说落空了我糊口会枯燥无味吗？ 我：小笨伯，我的意义是我会去再买一包！ 妻子。。。今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季候，所有的生果都下来了，怎样吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时分，能力提早分开！” 我：“啥意义？” 大刘：“我们科长说了，开会的时分，你有事分开，我能够明白，可是，你最少得放个屁吧！” 我：“……”有一次和一女同志一同出差。忽然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听啊” 了局她间接忽视我扭头走了…… 我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”某校有女同窗埋怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每一个月米饭钱1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼品，转头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！晚和女友在表面漫步，女友对我说：“冬季照样有利益的。” 我说：“好比呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是否是感觉没有之前那末疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”乌龟正在河里沐浴被癞蛤蟆瞥见了， 乌龟：没见过像我如此的靓女吗？看你眼珠子都将近蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有瞥见我身上曾经起鸡皮疙瘩了吗？上班时收到妻子短信：吃甚么食品能减肥？ 我上彀查了一下回她：1.玉米；2.山查；3.苹果；4.地瓜。 上班回家看到她躺沙发上喘息，问她怎样了？ 她说：“一根玉米两颗山查不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”那天想约一个女生出来，打固话之前酝酿了半天，了局固话是她爸接的，我一冲动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。老公说：晚上有伙伴要来做客。 妻子：不可啊，我刚做眉毛，不能见人！ 老公：没事，到时分把你藏起来就行了！ 妻子：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！刚接到一个固话，“您好，我是瓜子二手车…”我问她，你是卖瓜子，照样卖二手车？她说卖二手车的。我又问她，那瓜子跟你有毛关系？妹子不高兴了，回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”，把我固话挂了。我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎样买彩票的！”我答复说：“机选抽取的！”媳妇忙问：“那你认为抽的中奖几率是几许呢？”我卖力斟酌一下：“很低！”媳妇却反常：“可是我认为抽的几率是百分之百！”“不大概，不大概，媳妇你说得错误！”直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反映过来，抽的几率确实是百分之百！阔别Sb，从回绝照镜子可以。。。男：我甚么人都不怕，可是我感觉你蛮恐怖的。女：为甚么？男：由于我怕妻子。吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！小侄女：“借给你五百等你有钱了能不克不及还七百？？”我：能够！小侄女回身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”我。。。糊口就像高压锅，就算不炸，也会渐渐把你煮的稀巴烂。今天衣着大棉袄去练车，锻练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去捧臭脚：“大姐，您学多久科目二啦？”大师姐和蔼可掬的嗑着瓜子：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春季种哒！”我。。。媳妇非常爱吃肉，我跟她说，吃太多肉轻易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午餐的时分，卖力地对我说：老公啊，我感觉你说的对，吃肉会变傻！我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我眼前，媳妇按住我的手，继承说：我想了想，你是我们家的顶梁柱，不克不及傻！以是，今后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一小我傻吧！有些女孩口头鲜明亮丽，实在亵服带子曾经深深地勒入了后背。男：能不克不及和我拍张照？女：啊，干嘛？！男：我要像我的伙伴证明，天使是存在的。把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完茅厕没洗手。女儿说：没事，我还没刷牙呢。我晕！实在你想一想，你的钱包尽管瘦了，可是你的身体胖了，这大概就是知名的能量守恒定律吧！营养学家提倡平常糊口要素食，还枚举了素食的利益：“皮肤白嫩富有弹性。心肠仁慈身体好，最次要的是还能够长生不老。”有人听了不雀跃了。问：“说的这么好，世上有如此的人吗？”营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”妻子瘦了20斤后大哭我很猎奇：哭甚么啊？瘦下来多好！妻子哭的更悲伤了：早晓得我瘦下来这么美观，我就不嫁给你！小时分怕在屁股上注射的女孩，长大后却自动请求在脸上注射。为安康刻苦不可，但为了美每一个女孩都是铁人。男：你到底喜好谁？女：我只喜好我本身啊男：那从今天起，我要做你一生的情敌。电梯里碰到一对母女，女儿说母亲一会我们一人买一杯奶茶吧～母亲说给你买就好啦，母亲要减肥不用了。女儿很焦急地说一人买一杯吧，否则你又要把我的都喝掉了。我。。。当代人的气质是如此的：当得到时，就感觉统统都是本身应得的。当落空时，就感觉是规矩拟定得有成绩。和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来讲：歉仄如今做不了12寸的，您看换成两个6寸的能够吗？哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才即是一个12寸的”。服务员愣了几秒说：“等一下，我让司理过来”“老公，晚上你同窗集会！我衣柜里曾经找不到一件能穿的衣服了，晓得你接下来该做甚么了吗？”“晓得了，妻子！我立时给你支配减肥设计，晚上集会你就别去了，到时分我给你打包点青菜返来。。。”妻子。。。不要由于伙伴圈里的蜜斯姐们都美观就自大啊，说不定她们照片都是P的呢，你也有很利害的中央啊，不信你问问，她们有你吃的多吗?男：你会喜好我吗？女：不会男：你不会啊，不会我能够教你啊！“爸爸，把手机放到水里会怎样呢？”儿子：“那就坏了。”“爸爸你真机智，我是做过尝试才晓得的，你是怎样晓得的？”真是我的亲妹子一次和姊妹去吃宵夜，通常都是我付账，此次学精了居心不带钱包。吃完了我说：哎呀没带钱包，怎样办？只见这货慢吞吞的从她的包里拿出我的钱包，然后说了句：就晓得你丢三拉四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。儿子跟在老公前面说：“我要看小猪佩奇！”老公：“我曾经把小猪佩奇卸载了，不克不及看了。”儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不克不及看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇母亲被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我归去给你解冻一下。。。”我和儿子。。。男子成熟要那末久，是脑筋都有成绩照样甚么？女人出门要那末久，是丑的不可照样甚么？男：你几号生日？女：为甚么告知你？男：我银行卡暗码忘了。小侄儿来我家骑着小三轮车在客堂和寝室间横冲直撞，拐角处被车把手划得遍体鳞伤，我：“你去姥姥家也如此骑车吗？”小家伙仰着小脸理直气壮：“姥姥家不可，这是姥姥家啊，能够任意骑！”我;^%*(;^成年人的天下真是悲催，想赢利的没有钱，想休假的没有假，想死的只能在世，想活的反而死了。