有次老公开好房间等我 ,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的蜜斯来了,开门! 谁料近邻的门翻开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!晚上,老公筹办睡觉,刚上床就喊起来:妻子,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿进来晒的。 妻子:是啊,我晒了啊...... 老公:奇异,今天气候这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊? 妻子:哦,放在伙伴圈啊!妻子:敬爱的,假如有一天你落空了我,你会有甚么感触? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 妻子:你是说落空了我糊口会枯燥无味吗? 我:小笨伯,我的意义是我会去再买一包! 妻子。。。今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。 我问:“哎呦,这个季候,所有的生果都下来了,怎样吃萝卜呀?” 大刘:“你不懂,吃了它,开会的时分,能力提早分开!” 我:“啥意义?” 大刘:“我们科长说了,开会的时分,你有事分开,我能够明白,可是,你最少得放个屁吧!” 我:“……”有一次和一女同志一同出差。忽然我想起一个黄色笑话。便跟他说:“我想到一个黄-色-笑-话,讲给你听啊” 了局她间接忽视我扭头走了…… 我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手:“过来,过来,这边说来。这儿人少”某校有女同窗埋怨,男生对她好,都是为了想上她。她闺蜜说,男生每一个月米饭钱1000块,大部分都给女孩买衣服,化妆品,买礼品,转头只能吃泡面,榨菜,你总得让她尝几次肉吧!啊,多明事理啊!晚和女友在表面漫步,女友对我说:“冬季照样有利益的。” 我说:“好比呢?” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“是否是感觉没有之前那末疼了?” 我摸摸脸说:“好像是真的哎。”乌龟正在河里沐浴被癞蛤蟆瞥见了, 乌龟:没见过像我如此的靓女吗?看你眼珠子都将近蹦出来了。 癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有瞥见我身上曾经起鸡皮疙瘩了吗?上班时收到妻子短信:吃甚么食品能减肥? 我上彀查了一下回她:1.玉米;2.山查;3.苹果;4.地瓜。 上班回家看到她躺沙发上喘息,问她怎样了? 她说:“一根玉米两颗山查不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”那天想约一个女生出来,打固话之前酝酿了半天,了局固话是她爸接的,我一冲动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。老公说:晚上有伙伴要来做客。 妻子:不可啊,我刚做眉毛,不能见人! 老公:没事,到时分把你藏起来就行了! 妻子:你这是金屋藏娇? 老公:这是家丑不可外扬!刚接到一个固话,“您好,我是瓜子二手车…”我问她,你是卖瓜子,照样卖二手车?她说卖二手车的。我又问她,那瓜子跟你有毛关系?妹子不高兴了,回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”,把我固话挂了。我又花100多块钱买彩票了,回家媳妇问我:“你是怎样买彩票的!”我答复说:“机选抽取的!”媳妇忙问:“那你认为抽的中奖几率是几许呢?”我卖力斟酌一下:“很低!”媳妇却反常:“可是我认为抽的几率是百分之百!”“不大概,不大概,媳妇你说得错误!”直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子,我才反映过来,抽的几率确实是百分之百!阔别Sb,从回绝照镜子可以。。。男:我甚么人都不怕,可是我感觉你蛮恐怖的。女:为甚么?男:由于我怕妻子。吃饭时我问了句谁借给我五百块钱,发工资时我还她六百。老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭,没人吭气!小侄女:“借给你五百等你有钱了能不克不及还七百??”我:能够!小侄女回身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我:“给,这是五百,记得到时侯还给我七百!”我。。。糊口就像高压锅,就算不炸,也会渐渐把你煮的稀巴烂。今天衣着大棉袄去练车,锻练说来了个大师姐,我抓把瓜子递上去捧臭脚:“大姐,您学多久科目二啦?”大师姐和蔼可掬的嗑着瓜子:“看到场边这些丝瓜藤了没?是我春季种哒!”我。。。媳妇非常爱吃肉,我跟她说,吃太多肉轻易变傻!媳妇网上查了一上午,吃午餐的时分,卖力地对我说:老公啊,我感觉你说的对,吃肉会变傻!我一听乐开了花,要把那盘大猪蹄挪到我眼前,媳妇按住我的手,继承说:我想了想,你是我们家的顶梁柱,不克不及傻!以是,今后你别吃肉了,我帮你都吃了吧,就让我一小我傻吧!有些女孩口头鲜明亮丽,实在亵服带子曾经深深地勒入了后背。男:能不克不及和我拍张照?女:啊,干嘛?!男:我要像我的伙伴证明,天使是存在的。把手伸到女儿嘴边,女儿长嘴就咬,我说:我上完茅厕没洗手。女儿说:没事,我还没刷牙呢。我晕!实在你想一想,你的钱包尽管瘦了,可是你的身体胖了,这大概就是知名的能量守恒定律吧!营养学家提倡平常糊口要素食,还枚举了素食的利益:“皮肤白嫩富有弹性。心肠仁慈身体好,最次要的是还能够长生不老。”有人听了不雀跃了。问:“说的这么好,世上有如此的人吗?”营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”妻子瘦了20斤后大哭我很猎奇:哭甚么啊?瘦下来多好!妻子哭的更悲伤了:早晓得我瘦下来这么美观,我就不嫁给你!小时分怕在屁股上注射的女孩,长大后却自动请求在脸上注射。为安康刻苦不可,但为了美每一个女孩都是铁人。男:你到底喜好谁?女:我只喜好我本身啊男:那从今天起,我要做你一生的情敌。电梯里碰到一对母女,女儿说母亲一会我们一人买一杯奶茶吧~母亲说给你买就好啦,母亲要减肥不用了。女儿很焦急地说一人买一杯吧,否则你又要把我的都喝掉了。我。。。当代人的气质是如此的:当得到时,就感觉统统都是本身应得的。当落空时,就感觉是规矩拟定得有成绩。和哥们去吃披萨。点了个12寸的,过了一会儿,服务员出来讲:歉仄如今做不了12寸的,您看换成两个6寸的能够吗?哥们听了一拍桌子:“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才即是一个12寸的”。服务员愣了几秒说:“等一下,我让司理过来”“老公,晚上你同窗集会!我衣柜里曾经找不到一件能穿的衣服了,晓得你接下来该做甚么了吗?”“晓得了,妻子!我立时给你支配减肥设计,晚上集会你就别去了,到时分我给你打包点青菜返来。。。”妻子。。。不要由于伙伴圈里的蜜斯姐们都美观就自大啊,说不定她们照片都是P的呢,你也有很利害的中央啊,不信你问问,她们有你吃的多吗?男:你会喜好我吗?女:不会男:你不会啊,不会我能够教你啊!“爸爸,把手机放到水里会怎样呢?”儿子:“那就坏了。”“爸爸你真机智,我是做过尝试才晓得的,你是怎样晓得的?”真是我的亲妹子一次和姊妹去吃宵夜,通常都是我付账,此次学精了居心不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包,怎样办?只见这货慢吞吞的从她的包里拿出我的钱包,然后说了句:就晓得你丢三拉四的,刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。儿子跟在老公前面说:“我要看小猪佩奇!”老公:“我曾经把小猪佩奇卸载了,不克不及看了。”儿子执意要看,老公:“小猪佩奇一家人被人吃了!不克不及看了!佩奇做成烤乳猪,佩奇爸爸被做成回锅肉,佩奇母亲被做成红烧肉,只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话,我归去给你解冻一下。。。”我和儿子。。。男子成熟要那末久,是脑筋都有成绩照样甚么?女人出门要那末久,是丑的不可照样甚么?男:你几号生日?女:为甚么告知你?男:我银行卡暗码忘了。小侄儿来我家骑着小三轮车在客堂和寝室间横冲直撞,拐角处被车把手划得遍体鳞伤,我:“你去姥姥家也如此骑车吗?”小家伙仰着小脸理直气壮:“姥姥家不可,这是姥姥家啊,能够任意骑!”我;^%*(;^成年人的天下真是悲催,想赢利的没有钱,想休假的没有假,想死的只能在世,想活的反而死了。